Призыву подлежит посмертно (отзыв)
Форма
По орфографии и пунктуации серьёзных замечаний нет. А вот по общей части хотелось бы отметить следующее.
«Бутылка разбилась у самых ног прохожего. Она просвистела рядом с его головой перед тем как упасть.»
Сначала бутылка упала, затем просвистела. Странно, да?
«- Гады! Вчера ведь только штаны купил. Двести баксов по ветру, блин! Сволочи…»
ИМХО, не вполне адекватная реакция прохожего - брюки за двести баксов, это не такая вещь, что можно ограничиться причитаниями. Да и вряд ли «товарищ», купивший брюки за 6 тыщ рублей назовёт их «штанами».
«Павел Григорьев»
Ну, в 17-18 лет, ИМХО, никакой он не Павел Григорьев, а так... Пашка какой-нибудь.
«результат визитов в местную «качаловку»
Не замечание, а для интересу - а у нас тренажёрный зал называют «качалкой».
«Последнее посещение «качаловки», однако, прошло не слишком гладко. Пашке выбили два зуба и порядком разукрасили физиономию.»
Непонятно, когда произошло «последнее посещение». Судя по характеру Пашки, он должен был бы уже вставить себе зубы (золотые фиксы, например). Либо посещение было совсем недавно (день-два назад) и стоило бы это как-то отразить в тексте.
«Нетвердой походкой он подошел к кухонному столу, уставленному грязными тарелками и бутылками «Клинского», по большей части пустыми. Пивные бутылки стояли кучно в центре стола, в окружении салатниц и больших тарелок с остатками горячего.»
Здесь совершенно непонятно, что же празднуют персонажи. Или это постоянное состояние Пашки и его квартиры - непонятно. Хотя данный момент показателен, чтобы получше отразить характер героев. Например, написать, что у Пашки постоянно был «полный стол», но за счёт приглашённых. А убирали квартиру влюблённые в него девчонки, но с последней он разругался, поэтому бардак. А Лёшку Пашка привечал потому, что тот постоянно был при деньгах. И т.п., и т.д.
Кстати, есть определённый диссонанс в рассказе - вроде бы от Лёхи Пашке нужны были деньги, т.е. у Лёхи они были. Но вот на институт Лёхе почему-то денег не дали. Непонятно, то ли у него родители какие-то принципиальные (про это есть фрагмент далее), то ли просто небогатые, но, например, любят Лёху и, несмотря на свои низкие зарплаты, постоянно перечисляют энную сумму.
Да и взаимоотношения (или взаимозависимость) Пашки и Лёхи стоило бы расписать получше. Не ту часть, где говорится о «симбиозе», а именно настоящую часть связанную с деньгами.
«Как лопух последний к дверям кинулся»
Скорее «кинулся открывать».
Кстати, есть непонятки и с логикой рассказа. Я с очень большим трудом понял (и не уверен, что правильно), когда Лёха рассказал Пашке о повестке, когда была пьянка и когда был дан «последний, роковой совет».
«Как выйдете, прямо по коридору и направо.»
Ну, Лёха и вышел. И без перехода оказался на улице - как так? А коридор?
«Его грудь была похожа на мишень из стрелкового тира. Пулевые отверстия в разных местах - не меньше двадцати»
Клюква развесистая. Двадцать патронов это очень много. Это две трети рожка. Во-первых, так почти никто не стреляет, а во-вторых (если мы предположим, что тот солдат всё-таки (с испугу) выпустил большую часть рожка) положить двадцать пуль из АК в грудь за одну очередь это архисложно - автомат просто-напросто уведёт в сторону (особенно у неумелого бойца, который за раз выстреливает 2/3 рожка) и часть очереди (если не половина) уйдёт вверх за левое плечо в «молоко».
«В арсенале Леху больше всего поразило не количество оружия (его бы хватило на целую армию), а невероятное его разнообразие. Чего здесь только не было. Автоматы, пулеметы, пистолеты, гранаты, мины. Немецкие шмайсеры, американские М-16, Калашниковы, винтовки времен Первой Мировой. И рядом со всем этим: мечи, алебарды, арбалеты, копья, луки, кинжалы. У дальней стены зала застыл танк Т-80.»
Здесь стоило бы акцентировать внимание на размерах зала арсенала. Причём не просто сказать «большой зал», а провести сравнение «как десять ангаров для ТУ-154» или нечто подобное.
И в целом о стилистике.
Стоит работать и работать над собой и над своим стилем. Пока он не держится на одном уровне и периодически срывается на нечто непонятное. Вот, например, совершенно неудачный кусок, части которого весьма слабо связаны друг с другом.
«- Вооружить? Боец? Да вы что не понимаете?! Я же мертвый! Я труп! Труп! - Леха был на грани истерики. Потом безвольно махнул рукой. - А ну да, я и забыл…Вы ведь тоже мертвы.
- Да, - в голосе майора слышалось искреннее удивление. - А что не так?
- Кто вы? - спросил Леха.»
Рассказ очень фрагментарный, т.е. идёт хороший, красочный, «вкусный» кусок текста (например, мёртвая старуха), а следом идёт довольно невыразительный фрагмент (кстати, старуху стоило бы как-то обозвать, кто она: рекрутёр, учётчик, распределитель и т.п.)
Рекомендации по наработке качественного и индивидуального стиля очень просты: читать и писать, писать и читать. Править, править и править. Повторять до достижения отличного результата.
Содержание
Тема, на мой взгляд, использована на все пять баллов. Обрисована перемена в человеке в результате действия не только армии, как организованной структуры, включающей такие понятия, как боевое братство, но и в результате осознания свое основной функции, своего долга - защиты Отечества. Защиты не только страны, некоего государства, а всего того, что дорого сердцу.
Хотя можно было бы раскрыть тему полнее - в частности, расписать упомянутое боевое братство, а также то, что же конкретно защищает Лёха.
Воплощённая в рассказе идея мне понравилась. Интересна и своеобразна. Жизнь после смерти (служба после смерти) даже в творчестве мастеров пера встречается достаточно редко, чтобы не намозолить глаза (как, например, пресловутые эльфы с гномами и орками). Это не может не радовать. Но следует отметить и негатив, коего не так уж мало.
В частности, идея хоть и хороша, но слабо раскрыта: нет самого главного - идеологии. Почему одни живые мертвецы нападают, а вторые обороняют? Пока читатель не поймет, что движет нападающими, он не сможет в полной мере осознать побудительных мотивов защищающихся. Объяснение же майора весьма слабое, меня, скажем, оно не удовлетворило.
Также отсутствует «сдвиг» характера ГГ. Нет процесса изменения ГГ - есть начало этого процесса и его результат, а вот промежуток, где содержится самое главное - становление Лёхи, раскрыт от силы на 2%.
Мир рассказа потенциально интересен, но описан минимально. После того, как ГГ попадает в «мир мёртвых» (4 главка), создаётся впечатление, что открыв дверь, он переместился куда-то на пустошь. А куда делось здание, из которого он вышел? Почему нигде не виднеется крыша здоровенного арсенала? Может, здания появляются и исчезают, но почему в рассказе об этом ни слова?
Взять даже бойцов армии «наших» мёртвых: рыцарь, лучник, солдаты разных времён и армий. Добавить несколько штрихов (рыцарь в доспехе, но с АК) и мир заиграл живыми красками.
Над персонажами также стоит поработать - добавить какую-то чёрточку (вроде курения у майора), немного истории (почему Пашка стал сволочью, а Лёха хлюпиком), обосновать некоторые поступки (почему майор стал опекать Лёху, ко всем ли он так относится).
В целом рассказ понравился и, ИМХО, лучший из представленных. Хотя, например, для публикации в каком-нибудь сборнике или журнале рассказ явно слабоват. Но здесь он лучший. Да, в нём много огрехов, он не профессионален, но в нём чувствуется потенциал, способный на многое. Его интересно читать - морщась от авторских упущений и огрехов, но тем не менее интересно.
Есть ещё вопросы. Где субординация в армии «наших» мертвецов? Почему отсутствует субординация? Как соотносится время «мира мёртвых» с временем реального мира (сколько времени пробыли в «мире мёртвых» рыцарь и лучник, например)? Что за начальство присылает майору сигареты?
Моя рекомендация - не закидывать рассказ далеко и время от времени работать над его улучшением. Глядишь, со временем он превратится из спрессованного куска графита в прекрасный бриллиант, которым автор с полным правом сможет гордиться.
(с)Тень, 2005-2006
|
