Долг сильнее смерти (отзыв)
Форма
Ну-с, начнём с орфографии и тому подобных пунктуаций.
«Почему у тебя раненные как скот какой-то бездушный лежат»
Для начала - «раненые, как скот». Ага, что-то не то. Может так?
«Почему у тебя раненые внавалку, как скот какой-то бездушный, лежат?!»
Хотя это далеко не лучший вариант, но выглядит понятнее, чем первоначально.
«прочитав подорожную, командир очередного патруля тут же успокаивался и отпускал и воз и возницу»
Слишком много союзов. Лучше разбить предложение на два.
«Их тела коченели и становились твердыми…»
Это предложение стоит поправить, т.к. фактически написано одно и тоже.
«Второй голос, громко вздохнул, и мне послышалось всхлипывание»
Зачем «послышалось»? Просто: «услышал всхлип» или т.п. Кстати, как голос может вздыхать? Да и с запятыми непорядок.
«у него повреждена печень и воспалительные процессы в организме уже необратимы»
Надо как-то блюсти стиль... Всё-таки это фэнтези и, можно сказать, средневековье. Почему бы не сказать проще: «у него распороты кишки и началось заражение» или т.п.
«Мне все вдруг стало безразлично»
«А потом пришло безразличие ко всему.»
Эти предложения разделяют всего два абзаца.
«Когда один из слуг подхватил меня и понес в здание, я понял, что он не человек.»
Как понял? По запаху, по вкусу и т.п.?
«Что-то надломилось внутри меня, и я заплакал.»
Как-то я сомневаюсь, что после сабельного удара по глазам человек с «воспалительными процессами» в кишках (и которого, верно, не поили в дороге) сможет плакать...
«Голос его изменился, и теперь он произносил слова без визгливых нот.»
В произведении ничего не должно происходить вдруг. Если колдун перед сопровождающими изображал сумасшедшего, а потом перестал, то этому должно быть разумное объяснение, как и (забегая вперёд) его кашлю и последующему исчезновению.
«Что ты снами сделаешь?»
Снами?.. Ну, сны (особенно кошмары) он может наслать на кого-нибудь :)
(Он хихикнул)
Учить! Правила русского языка! Особенно раздел, где объясняется, как пишется прямая речь.
«Сказал я, и внимательно посмотрел на него»
Чем посмотрел? Может, просто «обратил к нему лицо»?
«тиниской конницы... Тинийцы»
Или «тинисцы», или «тинийской».
«Навскидку их было около десяти тысяч человек»
Вот бой стоило бы описать подробнее, ибо любой более-менее разбирающийся в тактике, засмеёт Вас, если Вы скажете, что 20 [зомби] сдерживали десятитысячную армию. Их просто сомнут количеством, пригвоздят копьями к земле (если они бессмертны), а потом лениво пройдут мимо. Т.е. должен быть какой-то секрет, а он в рассказе не раскрывается.
«Голод живых мертвецов все-таки постепенно подчинял нас себе»
Подразумевается, что читатель знает о голоде живых мертвецов. А откуда он это знает?
«Я спас его королевство, а за это он хочет растоптать меня, как слизняка»
Почему же «растоптать»? Он просто боится чужого, незнакомого - вполне обычная реакция низкоразвитого человека (общества). Да и в рассказе она будет выглядеть лучше, чем «растоптать».
Итак, на этом «работа над ошибками» закончена. Ошибки и упущения я выделил далеко не все, а только «избранные». Вообще, если с орфографией более-менее, то пунктуация и строение предложений страдают весьма.
А вот авторский стиль на удивление неплох. Неумел, коряв, но вместе с тем обнадеживающе хорош.
Содержание
Начало хорошее. Отличается от многих других начал. Тема же раскрыта достаточно хорошо. Вообще, при чтении этого рассказа мне вспомнилась пьеса Ирвина Шоу «Предайте павших земле» (или «Предайте мёртвых земле» - смотря как переводили :)
Собственно, рассказ не имеет никакого отношения к пьесе, разве что и там, и там действуют ожившие военные. Просто пьеса хорошая, да и рассказ неплохой - хотя требует значительной доработки.
Идею дорабатывать, наверное, не стоит, а вот «расширить и углубить» не помешает. Несколько деталей того-сего, парочка «вкусных» нюансов и особенностей - хорошей идее нужно такое же хорошее обрамление. Как, например, пахнут живые мертвецы? И чувствуют ли они запах? И т.д., и т.п.
Мир. Что тут сказать? Не описан. Хотя для фэнтези это не фатально - итак понятно, что на востоке Мордор, а на западе Хоббитшир :) Тем не менее, хотя бы какую-то особенность мира можно было бы описать, чтоб читатель мог этот мир отличить от любого другого безлико-фэнтезийного Never-Never Land'а.
Основной персонаж, а именно ГГ, описан не плохо. Но и нехорошо. Выше среднего, а ведь можно было бы написать лучше. Для примера - возьмите рассказ Пехова и Парфёновой «Пряха» - довольно типичный Never-Never Land, но главный персонаж раскрыт более глубоко, а мир имеет явственные особенности.
Кстати, некроманта тоже не помешало бы обрисовать получше, как, впрочем, и короля. Всё-таки ключевые и потенциально интересные персонажи.
Впечатление от рассказа положительное. Написан через пень-колоду (добрый я, добрый :) но лучше многих из немногих имеющихся :)
ИМХО, есть в рассказе, как, наверное, и в авторе неслабый такой потенциал. Стоит работать над собой и всё приложится. Удачи!
(с)Тень, 2005-2006
|
